El PIN un año después

                                                              TRAFUGARIO

Por: JOSE OSCAR FAJARDO

Hace exactamente un año y cuando se realizaba en ese entonces la IV Convención Departamental del Partido de Integración Nacional PIN, yo escribí una columna a la cual le puse como título “El renacer de convergencia ciudadana”, porque desde cuando eso ya se planteaba la posibilidad de que el PIN retomara el nombre de pila que lo vio nacer. Hasta el viernes en la noche que yo escribía esta columna, seguía con el mismo nombre. En ese entonces el PIN tenía algo así como 15 congresistas y con poco más de 1 millón de votos, se constituía en la cuarta fuerza electoral del país. Poseía entonces la capacidad de decidir quién era quién, para el lado que terciara políticamente. Yo comenté en aquella ocasión que el fundador del partido había sido Luis Alberto Gil, un locuaz exmaestro de escuela y exmiembro del M19, orgullosamente nacido en Barbosa Santander, lo que yo en mis relatos literarios llamo El manicomio más grande del mundo. 

Y también conté con orgullo que de allí era oriundo, tanto como el anterior, Angel Alirio Moreno Mateus, quien a la postre fungía como presidente nacional del partido, elevado cargo que aún conserva hasta hoy. Repito que los nombro con orgullo porque son dos muy destacados barboseños por su trabajo político a lo largo de sus vidas. Es obvio que del doctor Angel Alirio puedo hablar más porque lo conozco mucho más. Empezó desde muchacho haciendo reportería periodística para un diario regional, pero rápido se dio cuenta que aparte de su enorme bagaje cultural para ejercer el periodismo, también tenía desde su estructura genética y su andamiaje personal, excelsas cualidades para incursionar con fuerza y frenesí en el mundo de la política. El sabía que tenía buena pegada política, como se diría en el argot boxístico, porque su facilidad de expresión aunada a sus lecturas de historia de la política y de los partidos políticos que movían los hilos del poder en el país, le proporcionaban de hecho la preparación intelectual necesaria para ganarse un puesto en la vida de su pueblo y posteriormente, que ese puesto y esa historia se volviera nacional. De él recuerdo mucho sus enconados debates en el concejo de Barbosa y su capacidad oratoria y dialéctica para defender sus conceptos personales y políticos. Combinaba con pulcritud de farmaceuta una apropiada expresión corporal con la cantidad exacta de efusividad verbal, con lo que en la mayoría de ocasiones dejaba, con amplio margen de ventaja, fuera de combate a sus contrincantes políticos. Después se hizo abogado y completó su dicha. Ese era exactamente el brebaje de tigre barboseño que le faltaba para llegar hasta donde está hoy. 

La última vez que nos vimos fue en una conferencia de prensa que dio dos días antes de empezar la convención del PIN que termina este domingo. En esta ocasión le pregunté: Cuál es la posición del partido que usted preside respecto a los diálogos de Paz en la Habana. Así me respondió sin ambages: “Nosotros siempre hemos sido respetuosos de las leyes y de la Constitución Nacional, y en efecto toda nuestra actividad política estará alinderada por las normas vigentes para el ejercicio de la política en todo el país”. Debo acotar que el doctor Angel Alirio Moreno Mateus, por su investidura política en el PIN a nivel nacional, partido del cual es presidente, es hoy el político más destacado de la provincia de Vélez. No quiero decir con esto que no hayan otros protomachos políticos de esta región. Quiero decir que para mí, reitero, para mí, es el más importante. Como que es presidente de un partido a nivel nacional.

El Lechero torero

                                                          Trafugario

Por: JOSE OSCAR FAJARDO                                                  

Hace cerca de mes y medio en esta columna yo demostraba teóricamente y a partir de los hechos, por qué debía acabarse la corrida de toros denominada La Corraleja, de los primeros de enero, muy divertida entre otras cosas, en el Manicomio más grande del mundo. 
Y de los infinitos argumentos que exponía y sigo exponiendo, es la incapacidad humana, mental, física, cognoscitiva, intelectiva, racional, de voluntad, de deseo, de interés y 400 mil causales más, que tiene una persona ese primero de enero a las cuatro de la tarde, hora de la tal Corraleja, cuando lleva tres o cuatro días bebiendo trago, cerveza, guarapo chirrinche y otros, y además, en muchísimos casos, media libra de “pastoloco”, bazuco, perica, raíces de borrachero, migas de adormidera, suela raspada de zapatos de loca, y el espíritu santo sabrá qué otras porquerías más. Sostengo que eso es un suicidio personal o colectivo al que van los individuos, mental y físicamente en estado de indefensión.
Mi teoría quedó demostrada cuando ese día, tambaleándose como una palmera de playa Jaimito  Luengas, casi eptagenario, muy amigo de todos y no el lechero sino el magnate  de los lácteos, se le ocurrió aritmética, fría y unilateralmente mandársele al toro. Hago una reminiscencia.  Ha muchos años a un muchacho del Manicomio que siempre quiso ser torero pero que no pudo serlo no por falta de talento sino porque no le cabían los testículos entre el traje de luces, la alternativa se la dio el Indio Carare, torero famoso de la época, y la trilla se  la dio el cuadrúpedo con cachos.
Cuentan que el toro lo adió desde que lo vio allá parado inmóvil como un poste de la luz con un capote en las manos, y luego de hacerle una mirada espantosa se le mandó encima energúmeno al torero, lo tumbó a la arena, lo revolcó hasta hacer un hueco en el piso, lo arrastró enseguida como a un guiñapo desgraciado, le hizo el vestido trizas como si lo hubieran pasado por una licuadora gigante, le hinchó ambos ojos como en una pelea de comadres borrachas, le rasguñó con profundidad el cachete derecho y finalmente le mordió la nalga izquierda que, después de 30 años del suceso, todavía el torero, amigo mío, la tiene completamente amoratada. Dios quiera que no le llegue esta columna a sus manos porque mi vida corre peligro. (Ahora es un neo-rico y lógicamente tiene pistolas). Pues a Jaimito Luengas le pasó lo mismo. O no lo mismo pero sí algo extremadamente parecido. Y como tiene más pelo un revólver montado y le brilla para esa calva la luz perpetua, entonces se le nota perfectamente el puntaje obtenido (costura quirúrgica)  que le va desde la frente de su cara hasta el norte de las yeguas cuando van para el sur (xxxx). Jaimito todavía tiene un ojo colombino, exactamente por el que más ve, ya que el otro se encuentra en stand by como secuela de una catarata. 
Jaimito, después del incidente de la plaza de toros en que el toro le insertó un cacho sin dejarle huella ni cicatriz alguna, como a la mayoría de adolescentes, por culpa de una inocente borrachera, no duerme sosegadamente, tiene unas pesadillas horribles, dejó de cantar rancheras y suspendió el negocio de vender leche. Nosotros sus amigos que lo estimamos, le pedimos respetuosamente a los organizadores suspender ese tipo de diversiones feriales, pues sería demasiado aberrante que todos los muchachos del Manicomio terminaran discapacitados por conducto de un toro vilipendiado. Porque como ustedes sanamente pueden colegir, estas dos víctimas son personas sumamente prestantes en el municipio de Barbosa.        

Tenían razón los Mayas

                                                Trafugario

Por: JOSE OSCAR FAJARDO

“Yo creo que sí tenían razón los Mayas pero lo que pasó fue que se equivocaron de fecha”, sentenció vehementemente un parasicólogo mentalista oriundo y graduado en el CEPEVAR (Centro para el Estudio de Vainas Raras) en el Manicomio más grande del mundo, con motivo de la abrupta llegada de un meteorito en algún sector lejano de los Montes Urales en la antigua Rusia.

Y qué coincidencia tan verraca porque ocurre el mismo día en que los científicos encargados de mirar el cielo esperaban el paso, a eso del medio día del último viernes, del asteroide 2012DA14, con el fin de observar y estudiar las consecuencias de su pasajera visita. Dijeron ellos mismos, de la que cayó, que se trató de una piedra metálica de unos tres o cuatro metros de diámetro aproximadamente, con un peso de unas 30 a 50 toneladas de las de nosotros.

Lo que yo estuve perorando con otros periodistas del manicomio, es que, hablando muy enserio esta vez y aprovechando de la ingenuidad de la gente del común, volvieron a revivir el cuento de que los Mayas sí tenían razón porque el mundo tiene que acabarse así se enverraquen los godos o los cachiporros o las segregaciones políticas de estos, que por ahora ya están preparándose y entrenando todas las triquiñuelas para las elecciones del año entrante. Estoy en la obligación de aclarar que eso de los asteroides es una cosa que ocurre en la tierra todos los días y sin sacarle punta. Lo que pasa es que el planeta Tierra es tan grande, que casi nadie se da cuenta de ello. Y que el 70% de esta belleza de paraíso está cubierto de agua y peor por ahí. Así es que no se asusten que esas no son cosas ni de dios ni del diablo sino simplemente leyes de la naturaleza, entiéndase “fuerza gravitaría”, descubierta por el matemático Isaac Newton, y que en el caso de nuestro planeta es de 9.8 metros /seg2. Un asteroide es demasiado peligroso cuando su diámetro es de un kilómetro en adelante. El último de ellos, del ranking de los peligrosos, cayó hace unos 65 millones de años y tenía, dicen, 10 km de diámetro aproximadamente. 

Entre otras pilatunas, no acabó sino con casi todos los seres vivientes de entonces, incluida la totalidad de los dinosaurios, y ocurrió por allá en el Terciario-cretácico, que evolutivamente fue un verdadero periodo de extinciones. Todo esto para que quede claro que se trata de fenómenos que no tienen nada que ver con las fantasías del fin del mundo sino que por el contrario, que son hechos elementalmente explicables por cualquier muchacho que haya leído teorías del universo en una zapatería barata. Porque lo que pasa es que, desgraciadamente de ello se aprovechan los abejorros con el fin de quitarle a los ingenuos e ignorantes la platica que tienen ahorrada para una eventual enfermedad, y en el peor de los casos lo del arriendo o lo del mercado del mes. A los fenómenos geofísicos como a los atmosféricos y otros de igual pelambre, no se les debe tener miedo sencillamente, quién va a concebirlo, sino conocer mucho de ellos para poder salir corriendo o saber tomar medidas para evitar daños catastróficos e incluso un aplastamiento.

Por ejemplo, no duerma encerrado herméticamente ni con tres chapas con doble llave porque si ocurre un terremoto, usted no tendrá tiempo de salir y salvar su vida. O si en un recipiente hay una sustancia y usted intuye inteligentemente que se trata de un sorbo de cianuro de hidrógeno, procure no probarlo con la lengua a ver si coincide con su hipótesis dado que puede resultarle supremamente oneroso.

TRAFUGARIO

-------------------------Por: JOSE OSCAR FAJARDO

DOS CAMPEONES MUNDIALES

En el manicomio más grande del mundo hay muchos campeones mundiales de todo y por eso, con sobradas razones, a mí me preguntan frecuentemente por qué con insidia escribo cosas de locos. Miren. Allí vive de planta, porque le da la vuelta al mundo cada vez que le da la gana, uno de los brujos (Parasicólogo, Adivinólogo, Loteriólogo y Chansólogo) más espectaculares de todo el Sistema Solar. Como es de origen italiano se hace llamar “Profesor Maalezza”. Su hazaña más científica y a la vez más espectacular, fue hacer crecer un enano legítimo a punta de zumos, bebedizos y garrotazos. Les aconsejo amigos lectores que lean la historia completa de este ilustre profesor en el “Mentiroso más elegante de este país”, novela de la cual yo soy su autor y ya la puede adquirir.

Primer campeón mundial. Chicino Cruz Giliberto, oriundo de Mongua Boyacá, no es ningún gilacho giludo y además trabaja en la gilarmónica, una orquesta de gilántropos y gilipichines que fundó cierto músico en el manicomio más grande del mundo, de apellido Soto. La última peripecia de diablo que hizo este gilantrópico muchacho del Giliberto Chicino, fue comprarse un carro “Chivrolé”, así me dijo él mismo por teléfono, luego zamparse dos “ráfagas” de aguardiente barzalero o mataburros que llaman, más lueguito no en estado de embriaguez sino de enajenación mental, arrancar a la velocidad de policía con diarrea para Puente Nacional y en una curva cerrada, ir a parar a las profundidades abisales de un potrero lleno de vacas. El, Chicino, dice no acordarse de nada porque según él, perdió el sentido. Pero tampoco explica satisfactoriamente por qué la novia estaba en meros calzones si él estaba “sin sentido”. Además, mucho menos da razón de qué se hizo la pantaloneta que él llevaba puesta. Y llorando me decía por teléfono: “Mi auto el único lunarcito que tiene, y me lo repitió unos días antes también por teléfono, es que, uno frena y se le corre el asiento p´atrás”. Por lo de más perece el auto fantástico. Entonces lo que yo alcanzo a pensar, sin ninguna mala intención, es que la pelada no se lo agarró a tiempo, me refiero al asiento, para que él frenara el auto por lo que, en la confusión que se suscitó, Chicino se lo zampó fue a una vaca, me refiero al carro, y por poco la mata. Ahí la está pagando a plazos. Lo que sí me dijo Chicino, por teléfono, claro, es que él sí tenía toda la certeza de que las puertas y el capó del carro no se le habían caído en el accidente sino durante la carrera que pegó porque estaban tantico desajustaditas. Y que a última hora se considerada, él mismo, un mago del volante, una Airton Senna mejor dicho, por que cuando pasó por Puenteceniza, ya se le había caído una rueda delantera, con lo que uno puede llegar a deducir que el carro no iba por el suelo sino que iba volando ¿Cómo les parece la hazañita de don Gilibertico?.

El otro campeón mundial, el número Dos por ahora, es el Gitano Melquíades o sea el señor Alcalde de la loca…lidad. Hablo del Doctor Jorge Humberto Ardila Velandia. Fue así: Hace poco la Comunidad Económica Europea invitó a una tracamanada de alcaldes colombianos a que visitaran algunas ciudades europeas y constataran con sus propios órganos genitales no, sino sensoriales, cómo funciona un mundo ultramoderno. A que se embriagaran con la ciencia y la tecnología y no con el guarapo que llevaba en una cantimplora un alcalde del cual me reservo su nombre por razones de seguridad personal, y con eso vieran qué podían aplicar en sus municipios. El Gitano Melquíades dizque se puso “arrechísimo”, cosa rara en él, porque no encontró una cancha de tejo en los Campos Elíseos de París. Y como está acostumbrado a regañar, entonces dizque casi le da en la mula a Valery Giscard D´stang y al presidente Zarcosi que estaban por ahí jugando billar con Zinedine Zidane y con Michel Platini. Y como se trata del alcalde de Barbosa y Chicino, su guardaespaldas, entonces a mí me toca irme a vivir a Africa también por seguridad personal. Lea EL MENTIROSO MAS ELEGANTE DE ESTE PAIS. 311 209 81 46.

TRAFUGARIO

--------------------------------------Por : JOSE OSCAR FAJARDO


EL TINO ASPRILLA EN EL MANÍ COMIÓ

En el manicomio más grande del mundo, mejor dicho. Esto es un juego de palabras que en la mecánica del lenguaje creo que se llama cacofonía, o algo así. Algo de caco y algo de fonía. Claro que a la hora de la verdad eso debe importarnos un carajo. Lo importante es que el Tino Asprilla estuvo en Barbosa invitado por el gitano Melquiades, léase Jorge Ardila Velandia, alias el señor alcalde de Barbosa.

Eso fue hace ocho días y la cosa ocurrió así: El gitano Melquiades conformó un equipo de fútbol en el que jugaron un puñado de “Jóvenes Muchachos”, entre los que se contaban chuchito Sicuita, secretario de cultura o el coco de oro, Luchito Forerito, secretario de Agricultura o sea mariscal de campo, además, Gonzalo Jiménez de Quesada, Nicolás de Federmán, Vasco Núñez de Balboa, el senador Onésimo Sánchez, el coronel Aureliano Buendía, y… lógicamente el gitano Melquiades y si no quién se lo aguanta si no lo dejan jugar. Es bien sabido que Melquìades es jodido cuando está con la piedra afuera y a más no poder, dicta un decreto y él mismo se manda meter al güeco. A los veinte minutos del primer tiempo ocurre una falta a unos treinta metros del arco a favor del Tino Asprilla. Este, el Tino, en un espectacular disparo como los que él sabía hacer en sus años de gloria, o como en los años de gloria de Rivelino o Valdomiro, puso la bola en la esquina donde sólo hay telarañas. Tremendo gol. Ya que digo tremendo, “IL Tremebundo Preñatore” no jugó porque estaba ocupado dándole teta al chino que acaba de importar. Ustedes mismos pregúntenle al gitano Melquiades quién es Il Tremebundo Braguetaloca. La gente se divertía de lo rico y hasta ahí Iban, literalmente, como quinientos reventados de la risa.

Veinticinco minutos después, en el segundo tiempo, el central pita un penalti a favor del combo del gitano Melquíades o sea en contra del Tino Asprilla. El gitano Melquíades ipso facto gritó, cobro yo. Y quién carajos le dice que no si tiene temperamento de amansador de alacranes a sombrerazos y además, es el alcalde. El tino a su vez dijo, yo tapo. E inmediatamente se puso los guantes y se apoltronó en el arco. Ambos de cuadran como en un duelo del siglo XVIII, con cara de chibchas de la policía secreta, y en que no se sabe quién va a morir. Hay suspenso general en el estadio. Son las 3:20 de la tarde y no se va la luz en el estadio porque ya se fue desde ayer pero no se necesita luz artificial porque son las 3:20 de la tarde y hace un sol de canícula. El juez pita, el gitano Melquíades toma impulso como un huracán, patea con su pata derecha, y aunque arranca como diez kilos de tierra y se le tuerce la pata, mete gol. El Tino no vio por dónde pasó semejante aerolito que le disparó el gitano Melquiades ni tampoco supo cuánta tierra se tragó. El murmullo del estadio se escuchaba a varios kilómetros a la redonda. Luego de terminado el evento, se pusieron a beber trago como buenos barboseños, como sendos caballos envenenados, hasta el amanecer. El Tino se fue para su tierra llorando, más rascado que el nalgatorio de una loca callejera sentada en un hormiguero. Cosa rara, la bala no echó.

Pero es que el gitano Melquíades es un berraco en eso de meter gol. Pues también a los de la oposición les metió gol por segunda vez porque la escaramuza esa de bajarlo del poder otra vez resultó un acto fallido, como dice Freud, es decir, se les “visquió”. Yo aconsejaría que en un acto de soberana racionalidad y en usufructo de la inteligencia lógica y de la sensatez, dejen gobernar al gitano Melquíades que hace ya dos años ganó las elecciones. Que cuando le toque el turno a uno de ustedes, yo de pronto ya seré un periodista grande, y al que le toque, sin importar quién, se los juro por Dios, le escribiré unas columnas grandes. Que el gitano Melquíades es romelio para jugar al fútbol, salta a la cara. Eso no lo discuto. Pero de administrar los destinos del manicomio, tengo la certeza, no lo hace mal.

casino online

TRAFUGARIO

-----------------Por: JOSE OSCAR FAJARDO
EL DOCTOR SERPA EN EL MANICOMIO

En el Manicomio más grande del mundo. Así llamé yo a mi primer libro de literatura, escrito y dedicado a los supercerebros de Barbosa. Después de todo sólo nos queda una alegría que es aquella de ejercer nuestra propia racionalidad para así degustar el conocimiento, las artes y las ciencias. Sólo así nos comprobamos que somos verdaderamente libres y que somos nosotros mismos. Este viernes que pasó hizo ocho días, estuvo en Barbosa, en Barbosa Santander, aclaro, porque esto se nos está llenado de antioqueños, el doctor Horacio Serpa, nada menos que en la grandiosa tarea de inaugurar las instalaciones nuevas de la Universidad Industrial de Santander, en la ciudad. Como yo soy entrañablemente barboseño, entonces me sumo a la alegría de ese hito histórico como si fuera una fiesta del espíritu Santo. Siempre acostumbro a decir y es mi lema: “Barbosa, tierra donde la inteligencia es peste”, y vean ustedes mismos y si no pregúntenle al doctor Horacio a ver si es que no es cierto o si es que yo me equivoco. A mí no me lo creen y nunca me lo han creído y nunca me lo creerán, que cuando estábamos en el colegio de primaria, el colegio San Luis Gonzága, en las clase de trabajos manuales, todos los pelados entre los siete y nueve años, hacíamos con trocitos de madera y cartulina, tachuelas, colbón y bisagras de puerta y otros implementos simples, reactores nucleares, naves espaciales, estructuras de cohetes, y otras pendejadas científicas, y hasta el chino más desnutrido y pendejo, sabía explicar las ecuaciones de Fresnell para el coeficiente de rozamiento en la teoría de la Relatividad. Mamen gallo pero es cierto.

--
Pero como si eso fuera ‘pescao’, la ministra de educación, María Cecilia Vélez, también estuvo presente y también se hizo presente con un resto de computadores para el colegio Inscomercio. Es decir, se derribaron varias aves de un solo certero plomazo. Y todo esto por gestión del alcalde Jorge Humberto Ardila, el gitano Melquíades quien, en la novela, con la misma lucidez empresarial llevó el hielo a Macondo y los imanes que con su magia magnética arrancaron todas las puntillas y todos los goznes de las bisagras de todas las puertas de aquella aldea fantástica. ¿Podría escribir yo en contra, o de otra manera no resaltar o pasar por inadvertidas estas acciones que en una realidad dialéctica y pragmática le hacen tanto bien a Barbosa? ¿Podría yo pasar por alto un acto administrativo, social y cultural, yo, repito, hijo legítimo de Barbosa? No, así me desdibujen y así se emberraquen todos los ángeles de todos los firmamentos. Siempre he sostenido en mis escritos que en el desarrollo socio-cultural de Barbosa ocurrieron tres hitos que son fundamentales en la historia de la ciudad. La llegada del tren, probablemente hacia el año de 1934. El inicio de los carnavales con la llegada de don Facundo Moraita en 1961, y la creación y fundación de la sede de la Universidad Industrial de Santander en 1995. Por esos tres conductos hubo una transferencia de cultura general, que no la han experimentado sino muy pocos municipios por lo menos en este sector del país. Por eso la sociología y los comportamientos sociales de los barboseños son tan diferentes de los municipios aledaños. Por eso hay tanta diversidad en todos los sentidos y por eso es que Barbosa es tan difícil de gobernar.

-
Y por lo mismo tanto, necesitamos que no sólo el doctor Horacio Serpa (bacano, gobernador), la ministra de educación y el gitano Melquíades, le metan fuerza al proceso, sino el presidente de Colombia, el ministro de cultura, el de desarrollo y todos los que estimen conveniente. Y todos los hijos de Barbosa. Porque Barbosa es el municipio más importante de la región, de hecho el más complicado sociológicamente y ello exige mayor atención del alto gobierno. Tengo un ensayo en el que les puedo demostrar que Barbosa necesita alcaldes como Antanas Mockus o como Enrique Peñaloza en sus debidas dimensiones. En mi concepto Jorge Ardila, aunque ha tenido baches, lo está haciendo bien. Marx dijo que donde hay capital, hay compra de fuerza de trabajo, es decir, hay desarrollo y progreso. Pero también hay delincuencia, prostitución, drogas, alcohol... Volver a Inicio > Titulares > Cadena Radiofónica Virtual CRV >